martedì 31 gennaio 2017

A proposito di Solitari...





Eccomi qui. Negli ultimi post abbiamo parlato delle tribolazioni assortite dei single grazie all'effervescente #Psicogaia, che è sempre all'opera nell'aggiornare il suo "bugiardino dell'amore" per darci qualche suggerimento sui possibili effetti collaterali.
E mentre con Gaia  stiamo per preparare una sorpresa che  prende spunto proprio dalle pagine di Viola, ho fatto una proposta indecente (siamo in periodo 50 sfumature no?) ad una carissima amica,  giocoliera di parole. Davanti ai maltagliati alle verdure, in una delle pause pranzo finalmente non condivise solo con mouse, tupperware e desktop, le ho lanciato lì il tema "solitario", senza nemmeno avvolgerlo con la carta celeste Tiffany. 
Sapevo che sarebbe stata superflua: a confezionare le parole ci avrebbe pensato lei con il suo dono che, mannaggia ci permette solo di assaporare a spizzichi e bocconi,  incastonandole una ad una per montare un  racconto dal taglio perfetto. Come un diamante.
E quindi, lettori e lettrici, che siate single o in coppia poco importa. Non potete perdere "Insolitario" di Miranda Martino. Un post che risplende di luce. E di quella si sa, abbiamo bisogno tutti...


Insolitario di Miranda Martino

Se penso alla solitudine mi chiedo se il passero solitario fosse single, se l’asola ha nostalgia del bottone e se è vero che sulla scala musicale il sol non abbia amici. Certo quando prova ad accordarsi diventa monotono (SOL-FA, SOL-FA), oppure venale (SOL-DO) o preda di manie di grandezza (RE-SOL). Meglio sol, ma proiettato verso il futuro (il SOL dell’avvenire).
In casa non va meglio, con il solaio depresso perché è calpestato da tutti, mentre al terrazzo è andata meglio: esposto in piena luce è un solarium. Procedo nel mio soliloquio, faccio un assolo di pensiero egocentrico e autoreferenziale, un solipsismo. E mi domando se “Solo” non sia un posto, un luogo comune in provincia di solitudine, dove pare che al supermercato vendano solo monodosi, dove gli hi-fi hanno solo l’uscita audio mono e non è previsto lo stereo, ma pullulano gli stereotipi. E allora un uomo solo vuole solo divertirsi e una donna sola è solo una zitella. Che se sei solo t’illudi di essere felice, ma tanto lo sai anche tu: prima o poi ti verrà quello strano appetito, che non è proprio fame, è più famiglia.
Io non conosco la ricetta giusta ma un ingrediente ce l’ho: il riso. Aggiungete riso e vedrete che in un attimo tutto si stempera e possiamo proseguire sulla nostra strada a dispetto delle regole. Che poi, se una regola è imposta può voler dire due cose: è una tassa o una finestra. Dipende da come la viviamo noi.

Ripromettiamoci di non essere soli ma solerti, solenni e solitari come il diamante, incastonato senza nessun altro orpello intorno. Brilla per lucentezza e sottrazione del superfluo, c’è solo lui e si mostra in tutta la sua bellezza. Solitariamente bello. E la bellezza è una calamita, attira altra bellezza. Allora siamo solitari rilucenti, soli risplendenti perché, come dice Alessandro Bergonzoni, “soli si sorge”.  
Copyright Martino Miranda
Immagine di  Roberto Totaro
http://balloonstrips.blogspot.it/2006/12/nirvana-di-roberto-totaro.html

domenica 29 gennaio 2017

Cose dell'altro mondo!



Le sette e quindici, annunciate da una mitragliata molesta di bip digitali.
Le dita di Alice riemergono pigre dalla trapunta, risalgono il cuscino e atterrano decise sul pulsante infernale, nel tentativo di far tacere la sveglia.
Almeno fino alle sette e venticinque, quando le toccherà sciacquare con acqua fresca i sogni, inghiottire un espresso bollente e correre spedita al centro commerciale, in quel covo selvaggio definito con eufemismo“Box informazioni”.
Infila la divisa, noiosa e anonima, camicia in polipropilene e la longuette blu che le stringe troppo i fianchi, raccoglie i capelli attorno ad un fermaglio agguanta la borsa e pigia decisa il pulsante dell’ascensore.
Il piccolo ovale di plastica però non dà segni di vita. Aggrotta le sopracciglia, arriccia il naso, fa una linguaccia ma niente… l’ascensore non arriva.
Sette e quaranta. Alice osserva l’incedere incalzante delle lancette colorate sul quadrante dello Swatch, maledice quel condominio in cui non funziona mai niente, mette il broncio e si rassegna a fare sei piani a piedi.
Quinto piano. Ci abitano quegli spigolosi e spocchiosi dei Santini, che lei ha soprannominato i Bizochi. Santificano ogni festa comandata, sono in prima fila alle processioni patronali, e di sicuro non mangiano le bistecche il venerdì ma, non appena lei accende la Wii, ecco che si precipitano a suonarle il campanello e in modo ben poco religioso, la invitano ad interrompere il suo unico momento fitness della giornata. È solo colpa loro se poi la gonna le stringe sui fianchi. Alice non li sopporta, anche perché, a dimostrazione della loro assoluta tolleranza verso il prossimo, sotto lo spioncino hanno attaccato un adesivo  fosforescente con la scritta:“Per i testimoni di Geova: non bussate siamo cattolici”.
Ed è stato subito chiaro che si trattasse di un messaggio rivolto alla povera Signora Rosetta che dal quarto piano ogni domenica mattina saliva in su e in giù, gradino dopo gradino, per consegnare ad ogni inquilino un vassoio di strufoli al forno e un opuscoletto sulla fine del mondo, infischiandosene degli adesivi intimidatori.
Sembrava un’inossidabile predicatrice e invece la scorsa settimana si è accasciata alla fermata Metro del Lingotto mentre distribuiva tirature illimitate di giornaletti con la scritta “Svegliatevi!” a sonnolenti e sbadiglianti pendolari.
E ora Alice osserva la sua dieffenbachia tutta spelacchiata e con le foglie all’ingiù, e pensa che la poveretta avrebbe bisogno di sangue come la sua pianta di acqua, ma la questione è molto delicata e se non si sbroglia in fretta c’è il rischio che appassiscano entrambe…
Due file di gradini ed eccola sbucare al terzo piano: quello della superfamiglia Poffi.
Madre, padre e quattro figli, in età scolare assortita e un beagle che sonnecchia perennemente sul loro zerbino. Ogni volta che li incrocia le viene in mente la famiglia perfetta: mamma e papà si tengono perennemente per mano, si chiamano sempre “amò” e hanno salvato sui reciproci smartphone lo stesso nomignolo.
E poi, dettaglio non trascurabile, possiedono la collezione aggiornatissima di tutti i dvd della Wii che le prestano sempre con gentilezza, anche perché costano un botto e lei, con la miseria che prende come addetta box informazioni, col cavolo che se li potrebbe permettere.
Da qualche giorno incontra spesso la Supermamma in ascensore, sorridente e rilassata, forse perché marito e prole sono al campo Scout e lei tira un po’ il fiato povera donna…
Mentre dal terzo piano scende al secondo, imprecando per le decolleté con la punta stretta che l’ignobile Direttore ha imposto tassativamente nel dress code, si accorge del perché l’ascensore non ha risposto al suo richiamo. La cabina sembra bloccata.
«Tutto bene? C’è qualcuno?» chiede bussando alla porta che si intravede per metà, senza ottenere nessuna risposta.
Alice prosegue la discesa attraversando a razzo il secondo piano per non finire tra le grinfie dell’ex colonnello Giulio Tolmini, un gagliardo ottantenne che, tutte le volte che la incrocia, la aggiorna con dovizia di particolari sui suoi ultimi check up , maledice l'incremento dei ticket e la invita sempre a mangiare da lui i tortellini in brodo col dado del giorno prima, perché oltre ad essere ipocondriaco è pure tirchio.
Sette e cinquanta. Saltando i gradini a due a due, Alice atterra al primo piano e quasi inciampa sullo zerbino lustro lustro della Signora Precisetti il cui uscio socchiuso diffonde già un profumo di ragù e il frastuono dell’aspirapolvere passata a manetta. Come sempre non si accorge di niente, perché è troppo indaffarata tra acari e soffritti.
Finalmente  raggiunge il pian terreno dove la coppia di custodi storici, Renzo e Maria, si aggira con aria concitata attorno all’ascensore.
La Signora Maria trotterella avanti e indietro, farfuglia frasi a metà e, ogni tre passi, strattona il povero Renzo che a sua volta cerca di comunicare sia con l’inquilino X chiuso nella cabina dell’ascensore, sia con il clone furioso di Superpapà, alias signor Poffi, di solito mansueto come il loro beagle ma che oggi continua a sbattere i pugni contro l’ascensore, paonazzo e collerico.
«Che succede?» domanda all’inquieta Signora Maria. Lei sospira, si trincera nell’usuale riservatezza da portinaia e poi alza gli occhi al cielo, ripetutamente, senza proferire una parola.
Alice vorrebbe saperne di più ma sono già le sette e cinquanta e deve correre all’ipermercato. Se ritarda anche solo di un minuto quel viscido del Direttore le scala un quarto d’ora.
Si lascia le disavventure del condominio alle spalle, accelera il passo, rimaledice le scarpe che ora le hanno fatto spuntare una vescica sull’alluce, raggiunge trafelata il centro commerciale e striscia il badge alle otto in punto.
«Fai con calma Alice, oggi si fa festa.» l’accoglie la collega tutta pimpante.
«Che succede?» domanda per la seconda volta nella mattina.
«Succede che hanno silurato quello stronzo del Direttore» puntualizza l’altra con allegra soddisfazione, impilando i dépliant con le offerte del giorno.
«Davvero? E come mai?»
«Pensa che l’hanno beccato mentre trafugava dvd della Wii! Che figura!» continua ridacchiando e ritirando una scheda completa di bollini.
«I dvd della Wii? Ma… che se ne faceva?»
«Eh… li regalava alla sua amante. Una tipa con un sacco di figli che abita dalle tue parti…», si intromette una collega più anziana consegnando al cliente della scheda un tris di padelle antiaderenti, «Sembra se la spassassero in ascensore… cose dell’altro mondo!»

Copyright Monica Coppola
Immagine Maria Teresa di Mise

venerdì 27 gennaio 2017

Fidanzati a tutti i costi e fidanzatini a spasso (da soli…) di #PsicoGaia


“Se stiamo insieme ci sarà un perché e vorrei riscoprilo stasera…” celebrava Cocciante. 
Riscoprirlo come e con chi aggiungerei, ma a questo sollecito di domande vi sarà data risposta durante questa seduta comoda e spassosa, con l’ausilio di Freud&co. Non serve sprecare momenti preziosi in sterili litigi? E quali sarebbero gli sterili litigi? C’è un top parade che non conosco di motivi validi per discutere? Ovviamente sì e la mia è una delle tante provocazioni per invitare a riflettere, stavolta con tanti sorrisi. Ci sono eccome, ma a quale coppia non è mai capitato e capita di discutere del “niente”. Se ci fossero solo motivi importanti e validi, ci sarebbe lo sterminio della “coppia”. Quindi caro Riccardino, che tra l’altro ti adoro follemente, questa è, invece, l’unica via percorribile per noi. Arrendiamoci pertanto, senza alcun “désolé” e partiamo, perché no, da ciò che divide per comprendere cosa davvero unisce due persone perché in fondo la coppia è quella malattia di cui essa stessa può essere la cura.
Chi sono i fidanzati di oggi? Fidanzati per finta (che lo vorrebbero essere) che si auto fidanzano e fidanzati dichiarati, con tanto di giuramento solenne, che sembrano, anzi sono dei fake.
Adesso sono qui per dare a loro una bella spettinata, agli innamorati chic to chic, che disegnano cuori, annunciando con voce baritonale “sono fidanzato… Io e lei forever”, con tanto di lucchetto (peccato che hanno sempre pronta la chiave per aprirlo. Dovesse servire all’evenienza). E che male c’è alla fine? Siamo solo fidanzati. Non è mica la fine del mondo. Mi sembra di sentirli… Anzi li ho proprio sentiti e scoperchiati, giusto il tempo del quasi mi innamoro.
A voi fidanzatini che mi avete rincorso con l’asma per tutte le strade, che avete causato catastrofi naturali e avete attentato alla mia vita, mi rivolgo (e non solo). Perché vi fidanzate (a tutti i costi)?
Sembra che oggi ci si fidanzi, perché si è convinti che il fidanzamento sia come il più semplice e naturale dei passatempi: una sorta di yo-yo. Ci si dimentica, invece, che la relazione di coppia, è come il più complicato dei puzzle. Il non riuscire, di fatto, alla realizzazione del puzzle, alla lunga determina nei fidanzati dolore e delusione nonché insonnia, ansia, colite spastica, e, in alcuni casi, meteorismo a giorni alterni; inspirate come l’ho fatto io quando ho scoperto, dopo aver dormito beatamente nel vostro letto, che stavate con un’altra da anni. Omissione grave e per questo non ho pietà per voi, qui non c’entra il tradimento. Tutt’altra storia. Qui si parla di voler stare assieme a tutti costi con una persona e, nel frattempo, gironzolare intortando  anche la più scaltra delle femmine. Perché vero è che noi donne non sbagliamo mai, con i sentori e fetori, tranne quando ci innamoriamo diventiamo delle analfabete e prive di olfatto.
Ricordo ancora quel fidanzato, riconosciuto e dichiarato sempre troppo tardi, che si era messo le lacrime artificiali per farsi un bel piantino dicendomi “sei la donna che ho sempre voluto, non ti voglio perdere, sei indispensabile per me”… “L’importante per me è la tua felicità, lo sai”. Che il coccodrillo, assieme ai tuoi goccioloni ti divori! Nel frattempo vado a pensare a me stessa, e non alla tua tomba. Sono stronza forse? Probabile e in questo caso non me ne vergogno. Perché siete fidanzati? O meglio perché avete a tutti i costi intenzione di fidanzarvi? Ve l’ha consigliato il dottore? Temete che, se non foste fidanzati con qualcuno, ciò significherebbe che non avete sex appeal o non siete al passo con i tempi? Rispondete, una volta per tutte, a queste e a tutte le altre domande clou sul vostro rapporto. Lasciate da parte i pistolotti alla Telecom-Amleto (mi ami? E quanto mi ami… La solita nenia che non ha età e capelli brizzolati). E che cavolo! Andiamo al nocciolo della questione. Chiedetevi e chiediamoci “questo partner è giusto per me? Sto bene con lui per quello che è, per quello che rappresenta (l’idea dell’amore), e forse anche per quello che ha: bellezza, status, potere, soldi, un’irresistibile carica erotica da Topo Gigio.
Lo amate perché, fra voi, c’è veramente del feeling o perché l’idea di rimanere soli, come un microbo in mezzo agli antibiotici, vi fa mancare l’aria? Siate, siamo onesti.
Dite tutto ciò di cui avete bisogno e che il partner non vi dà o non sa del tipo calare di 40 e passa chili, tagliarsi i peli delle orecchie e del naso, stare più attendo all’alito, soddisfarvi sessualmente più di una volta al mese, ascoltarvi senza i tappi alle orecchie, decidersi di non vivere più sotto ai ponti ma con voi, non fare più gli sbuffetti mentre fate l’amore, limarsi ogni tanto l’unghia dell’alluce onde evitare squarci notturni (i piedi degli uomini possono essere delle armi contundenti), eliminare dal vocabolario la parola “frequentarsi”, essere più intellettuale e smetterla di parlare come degli scaricatori di porto.





Dite, insomma, tutto ciò che avreste sempre voluto dire senza aver paura di apparire grossolani o meschini (tanto se lo siete, lo siete). Se non rispondete alle domande con onestà e franchezza i casi sono due: o la vostra unione è un grande bluff o il vostro partner sta tentando di strangolarvi (benissimo, finalmente si sta mostrando per quello che è). Mi rendo conto, dopo tutto questo discorso che la gente sembra veramente vivere su un altro pianeta. Instaura rapporti commedianti, basati su concetti fantastici e aspettative da soap opera circa la consistenza del partner, le sue motivazioni, il suo modo di vestire, la sua capacità di dispensare baci “col frullo” e via dicendo. Perciò mescolando, realtà e fantasia, ci fidanziamo con Rintintin, convinti che sia un Principe ben addobbato, o ci innamoriamo di un Peter coniglio o Peter Pan, certi che esso sia una Cenerentola.
Se continuiamo a idealizzare i legami, tra l’altro in maniera confusa, non arriveremo più a dire che il nostro partner è cambiato o non è più quello di una volta, ma dovremo ammettere di non averlo mai visto per quello che era (nemmeno dal punto di vista favolistico).
Fidanzarsi è come firmare una polizza assicurativa. Tutto sembra a nostro vantaggio, ma sicuramente, si finisce sempre col sottoscrivere pure qualche clausola vessatoria ben nascosta.
Bisogna essere mezzofondisti dell’amore per resistere ai logoramenti della vita a due. 

Gaia Parenti
Potete scrivermi a psicogaia18@yahoo.com
Twitter @PsicoGaia
e qui trovate la mia Pagina Facebook

venerdì 20 gennaio 2017

Questo (non) è un mondo per single... di #PsicoGaia



La constatazione nasce da anni di osservazioni costanti e ravvicinate, di soggetti appartenenti alla specie protetta dei “sopravvissuti all’amore”, con annesso diritto di recesso, perché hanno il marchio del fidanzamento ufficiale. A loro tutto è concesso. Magari sono pure stracornuti, ma per la società, il loro dovere lo hanno fatto, mentre noi single siamo démodé, diavoli con quattro teste, senza nessuna al posto giusto.
Ciò che desidero raccontare, ripescando tra la biancheria che non utilizzo più, è la realtà dei single e degli aneddoti di persone come me, diversamente provviste di partner, costruiti per sopravvivere in una realtà decisamente non single. Il caso è preoccupante (forse), ma sono riuscita a destreggiarmi con qualche bizzarra e folle nefandezza o copione collaudato da donna perfettamente accessoriata di cotanto uomo (e donna) alla bisogna, messo in scena durante i ritrovi familiari, Natale, Pasqua, ecc… Di seguito quelli più folli (e realmente accaduti), dove ho giocato di ironia per sdrammatizzare e per mettere in difficoltà la santa inquisizione.

Scena n. 1. Durante il ritrovo bimestrale o annuale della famiglia al completo, parenti e amici mi chiedono ansimando: “Come mai sei ancora single? Hai qualche problema?”. La mia risposta… “No, nessun problema se non quello del troppo sesso, ho l’imbarazzo della scelta per questo sono single e tu ne fai abbastanza?”. Silenzio con tanto di volti colorati delle tinte più disparate.
Scena n. 2. Cena prenatalizia. Tutti accoppiati. Qualcuno rompe l’imbarazzo e chiede a me che sono naturalmente seduta a capotavola, il posto d’onore per l’interrogatorio, “…senti ma il fidanzato ancora non ce l’hai? Cosa aspetti?”… mmm: “Guarda doveva venire la mia ragazza, ma all’ultimo minuto al suo pesce rosso le è preso una crisi epilettica”… Li ho lasciati appositamente muti come pesci!
Scena n. 3. Ritrovo organizzato dal clan degli ammogliati e fidanzati (trattasi di amici in questo caso). Uno alla volta, mi chiedono perché sia ancora single, qualcuno lancia l’idea che non mi voglio prendere responsabilità o che sono difficile da accontentare, che nessuno mi va bene (il che è anche vero, ma saranno c… miei). E da quel tavolo sento un vocina inquietante che mi dice: “Come fai a stare senza una persona che ti completi e dia senso alla tua vita?”… “Guarda sono talmente al completo che mi sento stretta e stasera, non sapendo chi portare, tra i miei fidanzati, ho deciso di venire da sola”. E ribatto: “E tu ti senti incompleta senza il tuo lui?”, Che rimedi naturali usi? Tagli la mela e te l’appiccichi addosso?”.
Scena n.4. Matrimonio prestigioso con tanto di cappello. Penso subito a chi portare come cavaliere per non creare imbarazzo agli sposini. Chiamo un conoscente, neppure un amico, e gli chiedo “potresti accompagnarmi ad un matrimonio facendo finta di essere il mio compagno?”. Il ragazzo, molto più giovane di me, e quindi doppio smacco, è stato il fidanzato perfetto per un giorno, con gli occhi indiscreti di tutti che ci guardavano (invidiosi a parer mio). Amoreggiavamo come due sedicenni (niente sesso nei bagni o dietro i cespugli anche se…).
Cascando sul tradizionale, la situazione tipo è quella dei tuoi amici che hanno un altro amico single e cercano di propinartelo, presentandotelo come l’ultimo esemplare di uomo meraviglioso ancora esistente (ma perché è ancora libero allora?). Ai loro occhi sei una donna precocemente invecchiata e acida in crisi di astinenza. Per questo ti vogliono rifilare il single di turno.



Ma mi chiedo e vi chiedo: oggi giorno, per le donne della mia età, 40 anni, è più facile essere travolte da un treno che trovare un uomo disponibile ad impegnarsi?  Cosa ci offre il mercato? Vediamo :
– I pezzi "meglio", come li definisco io, sono stati già presi.
– Quelli che hanno superato i 40 e sono ancora single. Pensi subito che un uomo a quell’età non dovrebbe essere più sulla piazza, se così appetibile sul mercato. Allora ti sorge il dubbio che abbia delle perversioni, problemi psichici, incontinenze sentimentali, manie ecc…
– Quelli “troppo” (almeno così pare), con i quali non provi neppure a lanciare uno sguardo ammiccante perché sai in partenza che lui si girerà vero la scollatura più importante.
– Quelli non ancora pronti, reali o apparenti, che non sanno cosa vogliono, che sono nella famosa fase di transizione o confusione, post trauma della storia precedente.
– Gli omosessuali. Sarebbero perfetti, compagni meravigliosi. Attraenti, con una sensibilità femminile, ma con il punto di vista maschile. Lì non sfondi. Penosi i tentativi di fargli cambiare idea. Non provateci!
Non è un mondo per single mi viene da dire. Ciononostante si sopravvive in questa realtà ostile piena di pacchetti vacanze per coppie, cene per due, massaggi per due, camere matrimoniali a go go (non esistono quasi più le singole), e cibarti al supermercato diventa più caro che andare in gioielleria (tutte confezioni formato famiglia).
Non ho scritto questo pezzo per invidia o gelosia verso i miei amici e non, fidanzati piuttosto, per prendere le distanze in modo ironico, ma consapevole.
Vi lascio con questa domanda. Essere single: legittima difesa, scelta o ripiego? Cominciate voi che io vi seguo…

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Testo di Gaia Parenti
Immagine di Maria Teresa di Mise


mercoledì 18 gennaio 2017

Vi presento un'amica: arrivano "Le vertigini del cuore" di #PsicoGaia


Care amiche  (e amici maschietti😁 se ci siete battete un commento😆!) sono molto felice di annunciare un "sodalizio blog" che profuma di vaniglia e di altre cose buone. 
Molto buone. 
Del resto qualcuno che si prendesse cura delle vertigini di Viola dovevo trovarlo prima o poi no?
Ebbene, sono stata molto fortunata. Ho scelto il meglio ;)
Inizia da qui uno spazio "in affitto" tutto per PsicoGaia, alias Gaia Parenti, Psicoscrittrice in "prima linea" tra le corsie web del cuore e non solo.
Perché le nostre vite, la mia, la sua e quella di Viola ovviamente incasinate lo sono non poco. 
Eh sì, certo ci vuole il caos per far nascere una stella danzante ma...se ogni tanto qualcuno ci aiutasse a sistemare meglio i cassetti di pensieri incasinati? Chissà, magari la stella danzante la avvistiamo prima.
Quindi spazio a Gaia e alle sue "Vertigini del cuore" per capire se Adamo ed Eva 2.0 saranno davvero capaci di giungere ad un compromesso. Magari stando alla larga dalle Renette del Tirolo.


"Le vertigini del cuore" a cura di  Gaia Parenti (#psicoGaia)


Ed eccomi qui atterrata in questo blog per occuparmi delle Vertigini del cuore, le mie, ma sopratutto le vostre, se vorrete "approfittare" della mia disponibilità nell'accompagnarvi in un cammino dallo slogan "salviamo le principesse dalle vertigini", perché ancora ad aspettare sotto la finestra l'uomo "prendimi e portami via" (credo se ne sia già andato da mo’). Mi sono innamorata di Viola “al primo morso”,  nel frattempo ho buttato via la mela di Biancaneve…
Ma andiamo con ordine. Intanto, chi sono?
Gaia, psicologa per missione e per passione. Non esercito la professione in modo classico, preferisco qualcosa di più movimentato, difatti ho scelto di diventare una PsicoScrittrice e Psicologa in prima linea, nel pronto soccorso del web, e fortunatamente a casa di Viola (spero di non sporcare troppo, difatti mi sono levata subito le scarpe appena entrata).
Mi ritengo una sopravvissuta dell’amore e mi diverto ad esercitare la scoperta dell'universo maschile e femminile in tutte le sue sfaccettature. Talvolta scomoda, perché rompo le acque "apparentemente calme", ai nostalgici dei sentimenti e ai sentimenti. Dobbiamo farcene una ragione; per quanto sia ancora incomprensibile, e per molti inaccettabile, Adamo ed Eva stanno pareggiando i conti in fatto di problemi del cuore (e forse anche al cuore), e problematiche di disagio affettivo... (sono una psicologa seria, anche se non sembra).  
Quindi sono qui, con voi; con Viola, con me stessa, e con la voglia di raccontarmi, raccontare, ascoltarvi, e ascoltare, attraverso le Vertigini dal cuore , le vostre storie, il vostro cuore, le vostre richieste di sostegno, dispensando pillole di prevenzione amorosa, di terapia durante la manifestazione del sintomo, di cura per non ricascarci. Per il resto non mi voglio scoprire, anche perché il tempo non me lo concede. Sarete voi, se vorrete, a capire chi è PsicoGaia.
Un antipasto ve lo offro. Sono nata e cresciuta nel 
Diario di Adamo di Vanity Fair con la mia rubrica “PsicoGaia” , e continuo a passeggiare in quel giardino quando e mi è possibile curo anche una sezione di benessere su Vanity Fair.it .
Appoggio i miei piedini, sempre molto educatamente, indossando l’abito di un’audace antropologa della psiche femminile e maschile,
trattando talvolta con molta ironia, talvolta con molta serietà temi di psicologia a 360°.
A breve andrò in sala parto per dare alla luce il mio primo libro. Un bugiardino pratico (da portare nella vostra bag), che vuole sbugiardare qualche maschietto e mettere al riparo, con cure amorevoli, le affezionate del principio “in amore, troppo è ancora poco”.
Nell'attesa, se vi va possiamo farci compagnia qui. 
Io e Viola siamo già sedute comodamente sul divano (io con il telefono accanto per rispondervi), pronte a mettere penna e naso tra le contrazioni della vita e chissà magari anche a rompere le scatole e mare agitato dei sentimenti. Sempre così incasinati. Il mio desiderio più grande è quello di far nascere in voi, una nuova consapevolezza: gli uomini sbagliati o non adatti esistono, ma perché andarseli a cercare a tutti costi?
Se vi va di scrivermi come vi va e quando vi va potete farlo a psicogaia18@yahoo.com
Twitter #PsicoGaia
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venerdì 13 gennaio 2017

Non aprite quella Porta (ma se suona Fox Muller offritegli un Ciobar)

Venerdì 13
Appartamento nella ridente periferia torinese.Ore 20,00 circa -Interno -Cucina. 


Affetto zucchine e sbatto uova mentre, sullo schermo, un panciuto imbonitore tenta di convincermi ad acquistare un dissipatore da lavello.
Arriccio il naso pensando alla presenza inquietante di quel Mostro Tritatutto sotto al lavandino.
Mi impressiono con facilità tanto che ho fatto portare via il ceppo di coltelli dalla cucina.
Vederlo lì, apparentemente innocuo tra poggiamestolo e guanti da forno mi dava l'ansia. Faceva troppo film horror. Stesso motivo per cui aborro le tende da doccia, i tricicli e i lunghi corridoi.
E proprio mente penso alle mie paure tutto cambia: il frullino si affloscia, l'imbonitore tace, la luce scompare.
Black out. Con tanto di colonna sonora però. Sento un cigolio acuto e prolungato. Simile ad un miagolio stridulo e acuto che accompagna la porta del soggiorno che si apre lentamente. Il sangue si trasforma in un polaretto alla ciliegia. Anche perché io non possiedo nessuno gatto.
Avverto come un'inquietante metamorfosi in quella che fino a pochi istanti prima era la mia casa dolce casa: mi sembra che i paciosi putti sulle mensole assumano un ghigno satanico e
la bambolina souvenir dei tropici, senza volto, inizi a roteare su se stessa.  Non mi era mai piaciuta in effetti.
Poi un tac. Un nuovo colpo. Secco. Che a momenti ci resto secca anche io che nel sobbalzo rischio di decapitarmi la falange.
Che diavolo sarà?
Passo in rassegna manifestazioni paranormali, possessioni demoniache e presunti squartatori assassini.
Il cuore in rafting lancia segnali di MayDay . Qualcosa con un cappuccio nero in testa si sta materializzando in soggiorno.
Indietreggio verso l'angusto cucinino tastando affannosa alla ricerca di un qualsiasi oggetto più o meno contundente.
La Cosa intanto, avanza nel buio del mio soggiorno con inusuale agilità.
«Tutto bene?» mi domanda.
Ah guarda.  La Cosa cerca anche di instaurare un dialogo. E pretende del cibo. Un classico. Si socializza con  le vittime  per carpirne la fiducia e poi farne del sushi.
Ma io non ci casco. Agguanto anche un cucchiaio di legno e mi preparo a lottare per la mia incolumità quando un fascio di luce mi esplode in viso.
Oddio l'invasione degli Alieni. Chissà se gli piace la frittata di zucchine.
Tengo gli occhi ancora chiusi e La Cosa inizia a toccarmi.
«Mamma? Mamma ma che hai?»
Lentamente li riapro e solo allora comprendo che La Cosa ha in realtà le generalità della mia primogenita.
«Mi hai fatto prendere un colpo», riprendo fiato cercando di rianimarmi su una sedia, «Non dovevi essere al cinema?»
«Sì, ma tutti gli horror erano sold out. C'erano solo posti per Oceania .Ti pare?», e fa una smorfia di disgusto, «Mi cerco qualcosa in streaming va», e scompare chiudendo la porta che, ovviamente adesso di cigolare non ci pensa nemmeno.
In fondo la capisco anche. L'indigestione da scary movie  è tappa obbligatoria. Quasi un rito adolescenziale che sta cronologicamente tra  La Prima Comunione e La Cresima. Andate e vedetene tutti.
Che tanto con le paure prima si impara a fare i conti e meglio è.
Io per esempio ho avuto una formazione precoce sul campo grazie alla convivenza forzata con "La bambola che cammina".
Uno dei miei incubi peggiori: una creatura in plastica, gomma e pupille cerulee alta quasi quanto me, giunta in dono mentre soffiavo otto candeline.
Poteva essere un bel regalo se sognavi un futuro nel magico mondo della riabilitazione fisioterapica, perché per farla camminare dovevi passarle una mano sulla schiena e spingere nel modo giusto l'arto inanimato affinché le gambe spingessero in avanti. Ma per me, che ho sempre odiato  Candy Candy - vuoi mettere Lady Oscar? - e le sue compari, non ci fu regalo peggiore.  Quell'essere sobillava gli aspetti più tetri della mia fantasia: di notte tremavo in preda al terrore pensando che non appena mi fossi addormentata quella mi avrebbe fatto a fettine.
Riuscii, con grande stupore dei miei, «Come sarebbe che non ti piace? È così… grande!», a farla sloggiare in camera da letto. Dove venne poi riciclata come inquietante poggia abiti.
Fino a quando mia madre non andò in fissa con la forma fisica e allora acquistammo una cyclette.
Il manubrio in effetti permetteva di agganciare con facilità una serie di pantaloni e giacchette che Bambola che Cammina non si sognava nemmeno.
Finì in balcone, accanto ai gerani e alla cassetta degli attrezzi.
Restò lì non so per quanto tempo, avvolta da un cellophane trasparente. Ogni volta che sbirciavo dalle tendine le richiudevo in fretta: mi pareva di avere una salma da terrazzo.
 Nessun colombo osò più mettere l'ombra di un becco sul nostro balcone.
Diventai grande sperando nell'irruzione dell'FBI e di una tazza di Ciobar con Fox Muller.
Non accadde mai. Mi ritrovai invece su poltroncine anguste, aroma di olio di semi,  con fronte-naso-occhi  spiaccicati sulla spalla del fidanzatino di turno molto meno avvenente, mentre Freddy  Kruger si sfilettava il malcapitato di turno in alta definizione.
Del resto con gli artigli ferrosi dovevo ancora prenderci confidenza. Mi aiutò Edward Mani di forbice e sopratutto il poster a doppia pagina di Johnny Depp, omaggio di una fanzine insieme a un gloss alla fragola.
Mi passavo sulle labbra quella pallina girevole e tempestavo il poster, appeso con cura in cameretta, con una cascata di baci liquidi al profumo di fragola.
E finalmente la paura si era tramutata in qualcos'altro. Di decisamente più piacevole.
Un solletico all'altezza del cuore.
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